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和尚-孩子打架,不明白教育的爷爷,却比许多高知家长都处理得好

海外新闻 时间: 浏览:301 次

总有那么几天,孩子哭着闹着便是不想去上学。今日,彤彤都走到校园门口了,却忽然哭喊着不想去上学。虽然妈妈左哄右哄,但彤彤便是抱住妈妈的大腿不放手。眼看着上班就要迟到了,妈妈无法之下把彤彤抱进了教室,交给教师之后就回身脱离,只听死后传来彤彤撕心裂肺的哭声

01面临不想上学的孩子,爸爸妈妈的四种典型做法

信赖许多家长都遇到过这样的景象,面临哭着不想上学的孩子,不同的家长有不同的处理方法,下面是四种十分典型的做法,来看看你归于哪一种。

第一种:软硬皆施型

1、指令:别哭了,赶忙进去吧!

2、要挟:从速去吧,要不然你喜爱的玩具就被其他小朋友抢走了。

第二种:十分“沉着”型

1、讲道理:小朋友都要上幼儿园的呀,就像妈妈要上班,咱们每个人都有自己的作业。

2、主张:你看你的同学等着你进去呢,要不你跟她一同进去吧!

3、压服:已然来上幼儿园,就得高高兴兴地来,你这样上学不想来,放学不想走,这样欠好。

4、剖析:妈妈知道你不想上幼儿园是想在家里玩对吗,是不是幼儿园的玩具欠好玩呀?

第三种:宣泄心境型

1、批判:你怎样总是这样啊,你就不能痛痛快快上一次学吗!

2、嘲讽:你就不能有一天好好上学的吗,你哭哭啼啼很好看是吗!

3、发问:为什么不想上幼儿园呢,你看他人都能开高兴心地上,为什么你不可呢!

第四种:用糖衣包裹意图型

1、赞许:宝物最乖了,幼儿园教师最喜爱咱们宝物了,你不来上学,教师会想你的和尚-孩子打架,不明白教育的爷爷,却比许多高知家长都处理得好。

2、安慰:没事,不哭了啊,你进了幼儿园就知道有多好玩了。

3、搬运留意力:你看教师来接你啦,你是跟着李教师仍是跟着王教师进去呢?

爸爸妈妈希望孩子立刻中止哭泣,快乐地走进教室,但这种处理方法是不是就与开始对孩子的夸姣希望各走各路了呢?

其实,爸爸妈妈对孩子的这些批判、主张和安慰,通通是交流的“拦路虎”。在必定程度上来看,不只会让孩子感觉更欠好,还会让孩子无法学会与自己的心境同处。


02 什么是交流的“拦路虎”?它有什么负面影响?

交流的“拦路虎”,是指影响交流效果的语言和心境。爸爸妈妈出于善意责备、否定孩子,却往往忽视了这样做孩子会不会承受,是不是真有好的效果。一般来讲,爸爸妈妈和孩子交流的妨碍,根本都是由这些看上去是为了孩子好的负面言语和令孩子恶感的心境形成的。交流的“拦路虎”首要会对孩子形成以下三个方面的负面影响。

一、心境温度升高

有一次送女儿上学,在校园门口看到一个孩子哭得很大声,周围的爸爸既气愤又无法。“来得时分,不是说得好好的吗?"、“爸爸上班快来不及了,你能不能明理一点!”可是孩子不光没听进去,反而哭得更大声了。

人的心境是有温度的,当一个人心境激动的时分,心境温度较高;心境平缓的时分,心境温度较低。假如当一个人心和尚-孩子打架,不明白教育的爷爷,却比许多高知家长都处理得好境欠好的时分,此刻遭到他人的批判、责备、嘲讽,不光无法让其康复心境,还会让他的心境温度逐步升高,心境变得更激动,关上耳朵,不愿意听咱们说话,乃至让他感觉冤枉、无力、愤恨。

二、不再信赖赞许

不管咱们说得多么好听,看起来多么和蔼,但其间包裹的意图最终会让孩子知道本相。

咱们赞许的实质是为了操控,想让孩子朝着咱们预期的方向行进。虽然孩子当下不明白,可是长大后意识到爸爸妈妈最初是为了操控而赞许的他们怀挺是什么意思,会不再信赖咱们的赞许,也不再信赖他人的赞许。

三、压抑正常心境

心境是一种能量,要么向外宣泄,要么向内压抑,当咱们搬运孩子的留意力,孩子的心境就向内压抑了。一个人的情商,包含他感触自己心境的才能,学会和心境同处,感触这个心境来了又走了,领会这种能量的活动。所以,当咱们这样做的时分,会打断孩子感触自己的心境,错失培育情商的好机会。


03 四个心境和一个公式,帮忙孩子康复心境

当一个人有心境的时分,脑盖是翻开的,此刻是心境脑在作业,沉着被心境吞没,没办法考虑,所以这也是提主张、讲道理、剖析都没有用的原因。想让孩子听得进咱们的主张和道理,先处理心境再处理工作。

一、有用倾听心境先行

有两个小男孩玩着玩着就打起来了,并且边打边哭。这时,听到响动的爷爷走过来,把两个人摆开,一边抱一个就这样坐着。两个孩子刚开始还相互指来指去,但渐渐地都安静了下来。而爷爷在这个过程中,一直没有说一句话,也没有评判谁对谁错,就这样默默地、专心地陪着他们。

为什和尚-孩子打架,不明白教育的爷爷,却比许多高知家长都处理得好么爷爷什么都没说,却让本来打架的两个孩子安静了下来?其实,正是爷爷不带评判、责备的倾听让两个孩子的心境温度康复和尚-孩子打架,不明白教育的爷爷,却比许多高知家长都处理得好,让他们有才能考虑自己的行为。这其间,包含了四个重要的心境。

1、信赖:提主张是咱们有意无意地在向孩子传递一个信息:咱们不信赖他们能处理好自己的问题,咱们想让他依照咱们说的做。信赖孩子,就要信赖孩子有解决问题的才能,放下自己的忧虑、惊骇,去全然地信赖孩子。

2、专心:认真地倾听对方,能让对方感到被尊重、被注重。孩子伤心的时分,假如咱们边听却边在做自己的工作,孩子必定不会感觉到自己被尊重。

3、接收:当爸爸妈妈不接收孩子的心境和行为时,便是在向孩子传递这样一个信息:自己的行为是欠好的,这样的心境反应是不被承受的。所以今后遇和尚-孩子打架,不明白教育的爷爷,却比许多高知家长都处理得好到这样的工作,孩子要么压抑自己的心境,要么不敢跟爸爸妈妈说。

4、同理:感同深受孩子的感触。比方,当孩子跌倒今后,咱们说“你跌倒了,现在必定很疼吧。”同理让孩子觉得有人了解他的苦楚和感触。

当咱们用信赖、接收、专心、同理的心境去倾听孩子的时分,不光能够帮忙孩子削减对负面心境的惊骇,正确认识并掌控心境,还能帮忙孩子自己解决问题,提高其自我担任的才能,一起让咱们了解孩子行为背面真实的原因和需求,从根上帮忙孩子。

二、一个公式:现实+感触

有一次,女儿在玩滑板车的时分摔了下来,坐在地上哇哇大哭。看到这一幕的我立刻跑过去,抱起女儿,一边给她揉腿,一边说:你必定摔疼了吧。

听到我这样说,女儿渐渐地止住了哭声,不一会,就从我身上下来又去玩滑板车去了。

当孩子哭泣伤心的时分,许多爸爸妈妈急于消除孩子的心境,但消除心境的要害,其实是爸爸妈妈对心境的接收和供认。咱们能够经过现实+感触的方法来回应孩子,能够只回应现实,或许只回应感触,或许两者都有。

比方:孩子哭闹不想去上学,咱们能够这样回应:

回应现实:你不想上学啊和尚-孩子打架,不明白教育的爷爷,却比许多高知家长都处理得好!

回应感触:你看起来不高兴啊!

回应现实+感触:你上学不高兴啊!

需求留意的是,当孩子有心境的时分,咱们只需求回应孩子的心境,而不是答复孩子的问题。

一双长于倾听的耳朵胜过十张能说会道的嘴巴。当心境被看见,被接收的时分,孩子才能从咱们这儿学会接收自己的负面心境,咱们要做的,便是让他们领会自己的感触,让他们和自己的心境呆一瞬间。